|
Посмеёмся вместе
- Холмс, а это правда, что вы видели собаку Баскервилей
- Да, Ватсон... затянитесь пару раз из моей трубочки и еще не такое увидите...
Сидит ворона на дереве с сыром, внизу бегут 2 мыши с пузырем -Ворона пить с нами будешь? -Даааа!!!
Сыр выпал мыши убежали Сидит ворона снова с сыром и опять мыши с бутылкой -Вороны пить будешь?
Та молчит -Ну ты что думаешь мы тебя обмануть хотим? -Даааа!!!
Спорят 3 вампира кто из них самый кровожадный. Один улетает через пол час прилетает... весь рот в крови...
2 других расспрашивают его... Тот говорит -вон видите то дерево?
- да! - вот за ним избушка стоит, я всех замочил, никого в живых не оставил.
Улетает второй, через час прилетает... вся голова в крови. 2 других расспрашивают его...
Тот говорит -вон видите то дерево? - да! - вот за ним деревня стоит, я всем замочил, никого в живых не оставил.
Улетает 3 прилетает через минуту... весь в крови, аж пошатывается... Двое других оболдели, начали расспрашивать его.
Тот говорит -Вон видите то дерево? - Да! - А я его не заметил!!!
Два мужика разговаривают: - Слушай опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал!
- Почему ты так думаешь? - А его кролики мой сторожевой собаке опять морду набили
Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет:
- Вась, твой Полкан пять моих курей задавил! Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
- Собака не виновата, курей привязывать надо...
Сын отца спрашивает:
-Пап а почему Солнце-такое яркое?
-А хер его знает!
-Пап а почему луна больше других звёзд?
-А хер его знает!
-Пап ты наверное устал?
-Нет сынок ты спрашивай кто же кроме отца тебе всё расскажет!
Пришёл внук из армии и за бутылочкой с дедом о службе разговаривают.
Дед:-...Да я в твои годы с шашкой на танк...За РОДИНУ...
А ты небось и оружия толком не видел.
Внук:-...Нет почему, видел. У нас "Калаши", гранаты были, и даже "Мухи"...
Дед:-Опа на, чё за "Мухи"?
Внук:-Да гранатомёт это такой.
Дед:-А как он хоть выглядит?
Ну внук вышел во двор порылся, полазил и приносит деду гранатомёт.
Дед:-Ну и как же эта палка действует?
Внук:-Смотри сюда. Вон видишь сортир стоит, так представь что это джип с чеченскими террористами.
Ты прицеливаешься и нажимаешь на кнопочку.
Дед вдруг нажал кнопку и сортир разлетелся в щепки. Кругом говно свисает, грязь, вонище.
Ну погоревали они за причиненный материальный ущерб, да
и позабыли, сели дальше водку пить.
Спустя два часа.
Внук:-Слушай, дед, а куда же бабка пропала. А?
Дед:-А не хер ей с чеченскими террористами на джипе кататься
Снесла курочка дедушке яичко. Начисто.
В английском языке артикль "а" означает "типа", а артикль "the" - "чисто конкретно...
115 элемент таблицы Менделеева
ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних
причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется
при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно
взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в
зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает
расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ:
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Пришел мальчик(М) в бар и говорит: Дай мне 100 грамм водки!
Официант(О) в непонятках че за делы и отвечат: Ты че охренел малой?
М: У меня отец умер.
Оф: Ну ладно на, а что случилось?
М: Папа пьяный домой пришел закурил и уснул. Дома пожар соседи пожарных вызвали. Папа с 9 этажа вниз сиганул.
Оф: Разбился?
М: Нет пожарные тенд растянули и он обратно домой полетел.
Оф: Сгорел?
М: нет он опять вниз.
ОФ: Разбился?
М: Нет на тенд упал.
ОФ: Ну а что случилось?
М: Достал он всех, застрелили его.
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия,
в кокам пряокде рсапожаолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете.
Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.
Пичрионй эгото ялвятеся то, что ты не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
18:45 05/10/2003
:)
Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф,
попугай и хомячок. Мужик:
- Э...
Они: - К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.
Стандартная ситуация. Муж возвращается из командировки, а жена в постели с любовником.
Любовник голый выпрыгивает в окно и попадает на стадион,
где бегают спортсмены. Он присоединяется к кучке спортсменов и бежит с ними один круг.
Мужик бежавший рядом не выдерживает и спрашивает:
- Простите, а вы всегда голым бегаете?
- Да.
- И всегда в презервативе?
- Нет,только когда дождик.
=)
Пьяная доярка вваливается в коровник.
Корова:
-Ну что, опять пьяная?
Доярка:
-Му-у...
Корова:
-Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.
Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается,
папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит:
- Папа, покажи кукольный театр!
- Отстань, не видишь, газету читаю.
- Папа, папа, ну пожалуйста!!
Медведь отшвыривает газету, идёт в угол берлоги,
берёт два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:
- Петрович, а здесь медведи водятся?
- Да какие тут, на хрен, медведи...
Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, у подъезда стоит такси.
Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и читает газету.
Мужик говорит:
- В аэропорт!
- Обэд
- Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!
- Обэд
- Да ты все равно газету читаешь!
Грузин поднимает газету и показывает вниз:
- Ти че, нэ видишь, дэвушка обэдает!
На уроке русского языка Марья Ивановна дает задание:
- Дети, я хочу, чтобы вы привели мне пример фразы "масло масленое".
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
- Ну, Вовочка, давай...
- Гомосеки - пиDоRы!!!
:)
Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом с двумя воздушными шариками.
Когда они подошли к дереву, где были пчелы Винни-Пух стал рассуждать:
- Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я из общества зеленых и не станут меня кусать.
А если я возьму голубой шарик... Нет лучше я возьму зеленый шарик...
Жила-была девочка. Звали ее Красной Шапочкой. Шапочкой ее звали
потому, что она носила шапку. Только шапочка у нее была
не красная, а серая. И сделана из волка. А Красной девочку звали
потому, что шапку свою она носила мясом наружу.
Cидят несколько новых русских в бане. Звонит сотовик. Один из них
берет трубку:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? платье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е
платье? в театр сходить? ну ладно. деньги знаешь где? купи.
Опять звонок, тот же НР берет трубку:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? шубу?? зачем тебе 10-я шуба?? на Канары
съездить? 50 тысяч?? ну ладно.. деньги знаешь где......
Опять звонок, опять тот же НР:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? машину??? зачем тебе 6-я машина??? перед
мамой выпендриться? сколько??? 300 000 тысяч гринов??? ну ладно..
покупай.. деньги знаешь где...
Отключает трубку...
- гм......кхем.....мужики, чей телефон?
:)
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость -
километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу
развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим
другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста
на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.
Вспоминаю, как в юности с будущим первым мужем зашли в аптеку купить
презервативы. Долго спорили, кто их будет покупать, и наконец сошлись
на нем (под угрозой воздержания). Я стою в сторонке и делаю вид, что
интересуюсь витаминками.
Так вот, он подходит к аптекарю и говорит:
- Дайте, пожалуйста, вооон той девочке презервативы.
Полезные советы:
Берегите природу - мать вашу!
Бросил курить сам - брось курить другому!
Верить в наше время нельзя никому. Даже себе. Мне - можно.
Говори кратко, проси мало, уходи быстро
Давать советы всегда плохо, но хорошего совета вам никто не простит
Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой: бей первым
Для того, чтобы узнать всё о себе и своей семье, попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах
Единственный способ отделаться от искушения - уступить ему
Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы всё равно не уснёте, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.
Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами
Если крыть нечем - кройте матом
Если не знаешь, как польстить человеку, скажи ему, что он не из тех, кого можно обмануть лестью
Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно
Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас...
Если хочешь иметь то, чего никогда не имел, то должен делать то, чего никогда не делал...
Засовывая палку в колёса, убедитесь, что она не будет служить осью
Когда говоришь, что думаешь - думай, что говоришь!
Мой вам совет: не слушайте ничьих советов. И этого тоже.
Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нём не висишь
Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту
Не всегда говори то, что знаешь, но всегда знай, что говоришь
Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!
Не можешь молчать о безобразиях, молчи о чём-нибудь другом
Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши
Не обижай слабого, если он сильнее тебя
Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня
Не понял сам - не дай понять другому
Не стой, где попало - попадёт ещё раз
Нельзя мешать людям думать, что они думают
Нет такого совета, который нельзя было бы дать
Неумение врать ещё не повод говорить правду
Никогда не отвечайте на анонимные письма
Никогда не рой яму другому. Используй ту, что он вырыл для тебя.
Правду в глаза лучше говорить по телефону
Прежде чем войти, подумай: нужен ли ты здесь?
Прежде чем что-то сказать - подумай, а потом промолчи
Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо...
Рождённые ползать! Летайте самолётами Аэрофлота!
Спрашивайте так, чтобы вам не пришлось за это отвечать
Творите о себе мифы. Боги начинали именно так.
Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше
Хочешь быть оригинальным - будь добрым
Чтобы многого достичь, надо от многого отказаться
Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик...
Тоненьким ангельским голосочком: -"Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О, БЛ#! ЖАБА!"
Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -
из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час
спешки»?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его
пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и
расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким
криком бросает руль и врезается в
дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки
стекла и всякий мусор. Водила
извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать
лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
8. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
9. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
10. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
11. Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
12. Захухоль - ленивая выхухоль.
13. Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.
14. Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.
15. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
16. Ляхухоль - польская выхухоль.
17. Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. московская выхухоль. c) выхухоль-токсикоманка.
18. Hахухоль - агрессивная выхухоль.
19. Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
20. Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
21. Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
22. Hих$яхухоль - нищая выхухоль.
23. Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
24. Hюхухоль - выхухоль-и
|
|
